Осмысляя Мандалай

Мандалай. Этот город, воспетый еще Киплингом и Синатрой, всегда представлялся мне как некий затеряный в сердце Азии волшебный город, такой же невероятный как какая-нибудь Шамбала.

По легенде, Будда, стоя на будущем мандалайском холме пророчил, что через n-ное количество лет (как раз сейчас) здесь раскинется прекрасный город. Но, как известо, легенды врут, потому что очевидно же, Сиддхартха ничего не говорил о красоте в тот момент. Просто — “здесь будет город” или “просто город с милыми пасторальными окрестностями, отдушиной для фотографов”.

Не буду лукавить, я предварительно читал о том куда еду, и знал, что это будет вообще “не то, что вы подумали”, но все оказалось еще запущеннее. Мандалай — утрированно типовой азиатский город, распланированный “квадратно-гнездовым” методом, в клеточку, чтобы как Барселона, только другой.

Так и не сумев победить джет-лаг, я проснулся в 3:30 по местному, заперся в ванной с ноутбуком, и решил набросать свою мэрскую программу, как если бы я по какой-то нелепой случайности стал мандалайским градоначальником.

Итак, первым делом я бы запретил бы к чертям собачьим жевать в городе бетель. Если кто не знает, это такая дрянь, которую местные жуют, похоже, нон-стоп. Бетель вызывает сильное слюноотделение и окрашивает слюну в красный цвет, вынуждая местных покрывать асфальт жуткими красными плевками. Кроме того, он размягчает десны, позволяя видимо экономить на стоматологах при удалении зубов. Общаться с местными тоже бывает непросто — стоишь, и как школьник, не знаешь куда смотреть, лишь бы не на красные зубы собеседника. Я конечно смотрел про это телевизор, но живьем это впечатляет куда сильнее.

Возвращаясь к “чертям собачьим” — именно так бы я назвал местную породу собак-мандалаек, вероятнее всего, метиса риджбека и зомби, в неимоверных количествах шатающихся по улицам города. Вторым своим распоряжением, я бы приказал их всех отмыть, накормить, тщательно стерилизовать и найти им какое-нибудь дело. Да, и обязательно научить бояться машин.

Третьим пунктом я бы заказал Артемию Лебедеву логотип в виде, ясен пень, красной буквы “М” цвета бетельного плевка, и уже затем перешел бы к типовым карательным мерам в виде мощения тротуаров плиткой и платных парковок.

Шутки шутками, а здесь это было бы вообще комильфо, потому что передвигаться по городу пешком в принципе невозможно, правда никто кроме нас и не пытается. Все живое, кроме собак, перемещается на мотороллерах, мопедах, тук-туках и машинах всех мастей, среди которых отдельной кастой существуют старые Toyota Camry 90-х годов — настоящая тачка “для тех, кто в теме”, как у нас тонированные жигули-классика. У меня есть версия, что покидая бренный “цивилизованный” мир все Camry предстают перед судом, где праворульных отправляют в Мьянму, а леворульные до скончания веков трясутся на пыльных дорогах Камбоджи…

Но вообще, я невысоко оцениваю свои шансы на победу на выборах, потому что, похоже, местным жителям все и так нравится, да и негоже как-то в чужой монастырь со своим самоваром. Поэтому пойду-ка я лучше собираться на очередной рейд по пасторальным окресностям. У меня там еще коровы не фотаны.